감동글 모음
- 작성일
- 17-05-21 03:34
내 아래론 여동생이 하나 있다.
전업 주부였던 엄마는 그때부터 생계를 책임지셔야 했다.
못먹고, 못입었던 것은 아니였지만 여유롭진 않았다.
대학졸업 후 입사 2년만에 결혼을 하였다.
처음부터 시어머니가 좋았다.
시어머님도 처음부터 날 아주 마음에 들어하셨다.
10년 전 결혼, 만1년만에 친정엄마가 암선고를 받으셨다.
난 엄마 건강도 걱정이였지만,
수술비와 입원비 걱정부터 해야했다.
남편에게 얘기했다.
남편은 걱정말라고 내일 돈을 융통해 볼 터이니
오늘은 푹 자라고 얘기해주었다.
다음 날, 친정엄마 입원을 시키려 친정에 갔지만,
엄마도 선뜻 나서질 못하셨다.
마무리 지어야 할 일이 몇 개 있으니 4일 후에 입원 하자 하셨다.
집에 돌아오는 버스안에서 하염없이 눈물이 났다.
그 때 시어머님께서 전화가 왔다.
"지은아. 너 울어? 울지말고 ..... 내일 3시간만 시간 내 다오"
다음 날, 시어머님과의 약속 장소에 나갔다.
시어머님이 무작정 한의원으로 날 데려가셨다.
미리 전화 예약 하셨는지 원장님께서 말씀하셨다.
"간병하셔야 한다고요.."
맥 짚어보시고 몸에 좋은 약을 한 재 지어주셨다.
백화점에 데려가셨다.
솔직히 속으론 좀 답답했다. 죄송한 마음이였던 것 같다.
트레이닝 복과 간편복 4벌을 사주셨다.
선식도 사주셨다. 함께 집으로 왔다.
어머니께서 그제서야 말씀하시기 시작했다.
"환자보다 간병하는 사람이 더 힘들어.
병원에만 있다고 아무렇게나 먹지 말고,
아무렇게나 입고있지 말고.."
말씀하시며 봉투를 내미셨다.
"엄마 병원비 보태써라~.
네가 시집온 지 얼마나 됐다고 돈이 있겠어...
그리고, 이건 죽을 때까지 너랑 나랑 비밀로 하자.
네 남편이 병원비 구해오면 그것도 보태써...
내 아들이지만, 남자들 유치하고 애같은
구석이 있어서 부부싸움 할 때
꼭 친정으로 돈들어간 거 한 번씩은 얘기하게 되있어.
그니까 우리 둘만 알자."
마다했지만 끝끝내 내 손에 꼭 쥐어주셨다.
나도 모르게 무릎을 꿇고 시어머님께 기대어 엉엉 울고 있었다.
2천만원이였다......
친정엄마는 그 도움으로 수술하시고 치료 받으셨지만,
이듬 해 봄.. 엄마는 돌아가셨다.
병원에서 오늘이 고비라고 하였다. 눈물이 났다.
남편에게 전화했고, 갑자기 시어머님 생각이 났다.
나도 모르게 울면서 어머니께 전화를 드렸다.
시어머님은 한 걸음에 늦은 시간임에도 불구하고 남편보다
더 빨리 병원에 도착하셨다.
엄마는 의식이 없으셨다. 엄마 귀에 대고 말씀드렸다.
"엄마... 우리 어머니 오셨어요... 엄마..
작년에 엄마 수술비 어머님이 해주셨어..
엄마 얼굴 하루라도 더 볼 수 있으라고..."
엄마는 미동도 없으셨다. 당연한 결과였다.
시어머님께서 지갑에서 주섬주섬 무얼 꺼내서 엄마
손에 쥐어주셨다. 우리의 결혼 사진이였다.
"사부인... 저예요.. 지은이 걱정말고.
사돈처녀 정은이도 걱정말아요. 지은이는 이미 제 딸이고요....
사돈처녀도 내가 혼수 잘해서 시집 보내줄께요..
걱정 마시고 편히 가세요..."
그때 거짓말처럼 친정엄마가 의식 없는 채로 눈물을 흘리셨다.
엄마는 듣고 계신 거였다.
가족들이 다 왔고 엄마는 2시간을 넘기지
못하신 채 그대로 눈을 감으셨다.
망연자실 눈물만 흘리고 있는 날 붙잡고
시어머니께서 함께 울어주셨다.
시어머님은 가시라는 데도 3일 내내 빈소를 함께 지켜주셨다.
우린 친척도 없다.
사는게 벅차서 엄마도 따로 연락 주고받는 친구도 없었다.
하지만 엄마의 빈소는 시어머님 덕분에 3일 내내 시끄러웠다.
"빈소가 썰렁하면 가시는 길이 외로워..........."
친정 엄마가 돌아가시고 시어머님는 내 동생까지 잘 챙겨주셨다.
가족끼리 외식하거나, 여행 갈 땐 꼭~ 내 동생을 챙겨주셨다.
내 동생이 결혼을 한다고 했다.
동생과 시어머님은 고맙게도 정말 나 이상으로 잘 지내주었다..
시어머님이 또 다시 나에게 봉투를 내미신다.
"어머님. 남편이랑 따로 정은이 결혼 자금 마련해놨어요.
마음만 감사히 받을께요"
도망치듯 돈을 받지 않고 나왔다.
버스정류장에 다달았을 때 문자가 왔다.
내 통장으로 3천만원이 입금되었다.
그 길로 다시 시어머님께 달려갔다.
어머니께 너무 죄송해서 울면서 짜증도 부렸다. 안받겠다고.
시어머님께서 함께 우시면서 말씀하셨다.
"지은아... 너 기억안나? 친정 엄마
돌아가실 때 내가 약속 드렸잖아.
혼수해서 시집 잘 보내주겠다고...
나 이거 안하면 나중에 네 엄마를 무슨 낯으로 뵙겠어"
시어머님은 친정엄마에게 혼자 하신 약속을 지켜주셨다.
난 그 날도 또 엉엉 울었다.
시어머님께서 말씀하신다.
"순둥이 착해 빠져가지고 어디에 쓸꼬....
젤 불쌍한 사람이 도움을 주지도, 받을 줄도 모르는 사람이야...
그리고 힘들면 힘들다고 얘기하고
울고싶을 땐 목놓아 울어버려"
제부될 사람이 우리 시어머님께 따로
인사드리고 싶다해서 자리를 마련했다.
시부모님, 우리부부, 동생네.
그 때 시어머님이 시아버님께 사인을 보내셨다.
그 때 아버님께서 말씀하셨다.
"초면에 이런 얘기 괜찮을지 모르겠지만,
사돈처녀 혼주자리에 우리가 앉았음 좋겠는데... "
혼주자리엔 사실 우리 부부가 앉으려 했었다.
"다 알고 결혼하는 것이지만, 그 쪽도 모든 사람들에게
다 친정 부모님 안 계시다고 말씀 안드렸을 텐데...
다른 사람들 보는 눈도 있고...."
그랬다. 난 거기까진 생각을 못했던 부분이였다.
내 동생네 부부는 너무도 감사하다며 흔쾌히 받아들였다.
그리고 내 동생은 우리 시아버지 손을 잡고 신부입장을 하였다.
내 동생 부부는 우리 부부 이상으로 우리 시댁에 잘 해주었다.
오늘은 우리 시어머님의 49제 였다.
가족들과 동생네 부부와 함께 다녀왔다.
오는길에 동생도 나도 많이 울었다. 오늘 10년 전 어머니와 했던
비밀 약속을 남편에게 털어 놓았다.
그 때, 병원비 어머니께서 해주셨다고...
남편과 난 부등켜 안고 시어머님 그리움에 엉엉 울어버렸다.........
난 지금 아들이 둘이다.
난 지금도 내 생활비를 쪼개서 따로 적금을 들고 있다.
내 시어머님께서 나에게 해주셨던 것처럼,
나도 나중에 내 며느리들에게 돌려주고싶다.
내 휴대폰 단축번호 1번은 아직도 우리 시어머님이다.
항상 나에게 한없는 사랑 베풀어 주신 우리 어머님이다.
어머님.... 우리 어머님... 너무 감사합니다.
어머니 가르침 덕분에 제가 바로 설 수 있었어요.
힘들 시간 잘 이겨낼 수 있었고요..
어머님... 넘 사랑합니다..그립습니다...
제가 꼭 어머니께 받은 은혜, 많은 사람들게 베풀고
사랑하고 나누며 살겠습니다....
너무 보고싶어요...
신랑이 늦둥이라, 저와 나이 차이가 50년이 넘게 나시는 어머님..
저 시집오고 5 년 만에 치매에 걸리셔서 저 혼자 4 년간 똥오줌 받아내고,
잘 씻지도 못하고, 딸래미 얼굴도 못보고, 매일 환자식 먹고,
간이침대에 쪼그려 잠들고 4 년간 남편 품에 단 한번도 잠들지 못했고
힘이 없으셔서 변을 못 누실 땐 제 손가락으로 파내는 일도 거의 매일이었지만
힘들다고 안하고, 평생 이 짓 해도 좋으니 살아만 계시라고 할 수 있었던 이유는
정신이 멀쩡하셨던 그 5년간 베풀어주신 사랑 덕분 이었습니다.
제 나이 33살 먹도록 그렇게 선하고 지혜롭고 어진이를 본적이 없습니다.
알콜 중독으로 정신치료를 받고 계시는 아버지...
그런 아버지를 견디다 못해 제가 열 살 때 집나가서 소식도 없는 엄마..
상습절도로 경찰서 들락날락 하던 오빠..
그 밑에서 매일 맞고..울며 자란 저를 무슨 공주님 인줄 착각하는 신랑과
신랑에게 모든 이야기를 듣고는 눈물 글썽이며 한시라도 빨리 데려오고 싶다고
2천만 원짜리 통장을 내어주시며, 어디 나라에서는 남의 집 귀한 딸 데리고 올 때
소 팔고 집 팔아 지참금 주고 데려 온다는데 부족하지만 받으라고...
그 돈으로 하고 싶은 혼수, 사고싶은 거 사서 시집오라 하셨던 어머님...
부모 정 모르고 큰 저는 그런 어머님께 반해, 신랑이 독립해 살고 있던 아파트를
일부러 처분하고 어머님댁 들어가서 셋이 살게 되었습니다.
신랑 10살도 되기 전에 과부 되어 자식 다섯을 키우시면서도
평생을 자식들에게 조차 언성 한번 높이신 적이 없다는 어머님...
50 넘은 아주버님께서 평생 어머니 화내시는 걸 본적이 없다 하시네요.
바쁜 명절날 돕진 못할망정 튀김 위에 설탕 병을 깨트려 튀김도 다 망치고
병도 깬 저에게 일초도 망설임 없이 "아무 소리 말고 있거라" 하시고는
늙으면 죽어야 한다며 당신이 손에 힘이 없어 놓쳤다고 하시던 어머님..
단거 몸에 안 좋다고 초콜렛 쩝쩝 먹고 있는 제 등짝을 때리시면서도
나갔다 들어오실 땐 군것질거리 꼭 사들고 "공주야~ 엄마 왔다~" 하시던 어머님...
어머님과 신랑과 저. 셋이 삼겹살에 소주 마시다 셋 다 술이 과했는지
안하던 속마음 얘기 하다가, 자라온 서러움이 너무 많았던 저는
시 어머니 앞에서 꺼이 꺼이 울며 술주정을 했는데,,,,,,
그런 황당한 며느리를 혼내긴 커녕 제 손을 잡으며, 저보다 더 서럽게 우시며,
얼마나 서러웠노,, 얼마나 무서웠노. 처음부터 니가 내 딸로 태어났음 오죽 좋았겠나,,
내가 더 잘해 줄테니 이제 잊어라.. 잊어라.하시던 어머님...
명절이나 손님 맞을 때 상차린 거 치우려면 "아직 다 안 먹었다 방에 가있어라"하시곤
소리 안 나게 살금 살금 그릇 치우고 설겆이 하시려다 저에게 들켜
서로 니가 왜 하니, 어머님이 왜 하세요 실랑이를 하게 됐었죠...
제가 무슨 그리 귀한 몸이라고.. 일 시키기 그저 아까우셔서 벌벌 떠시던 어머님.
치매에 걸려 본인 이름도 나이도 모르시면서도 험한 말씨 한번 안쓰시고
그저 곱고 귀여운 어린 아이가 되신 어머님...
어느 날 저에게 " 아이고 이쁘네, 뉘집 딸이고" 하시더이다.
그래서 저 웃으면서 나는 정순자 여사님(시 어머님 함자십니다)의 딸 이지요~
할머니는 딸 있어요? 했더니 "있지~~서미숙(제이름)이 우리 막내딸~
위로 아들 둘이랑 딸 서이도 있다~"
그때서야 펑펑 울며 깨달았습니다. 이분 마음 속엔 제가,
딸 같은 며느리가 아니라 막내시누 다음으로 또 하나 낳은 딸이었다는걸..
저에게!! "니가 내 제일 아픈 손가락이다" 하시던 말씀이 진짜였다는 걸...
정신 있으실 때, 어머님께 저는 항상 감사하고 사랑하고 잘하려 노력은 했지만
제가 정말 이분을 진짜 엄마로 여기고 대했는지..
왜 더 잘하지 못했는지, 왜 사랑하고 고맙단 말을 매일 매일 해드리진 못했는지.
형편 어렵고 애가 셋이라 병원에 얼굴도 안 비치던 형님. 형님이 돌보신다 해도
사양하고 제가 했어야 당연한 일인데, 왜 엄한 형님을 미워했는지..
말 한마디 행동 하나하나가 사무치고 후회되어 혀를 깨물고 싶은 심정이었답니다.
밤 11시쯤,, 소변 보셨나 확인 하려고 이불속에 손 넣는데
갑자기 제 손에 만 원 짜리 한 장을 쥐어 주시더군요.
"이게 뭐에요?" 했더니 소근소근 귓속말로 "아침에~ 옆에 할매가 가고
침대 밑에 있드라~ 아무도 몰래 니 맛 있는거 사묵어래이~" 하시는데
생각해보니 점심때 쯤 큰아주버님도 왔다 가셨고, 첫째, 둘째 시누도 다녀갔고
남편도 퇴근해서"할머니~ 잘 있으셨어요~?" 인사하고 집에 들어갔는데.
아침 7시에 퇴원한 할머니가 떨어트린 돈을 주으시곤 당신 자식들에겐 안주시고
갖고 계시다가 저에게 주신 거였어요.
그리곤 그날 새벽 화장실 다녀왔다 느낌이 이상해
어머님 코에 손을 대보니 돌아 가셨더군요.
장례를 치르는 동안 제일 바쁘게 움직여야 할 제가 울다 울다 졸도를 세번 하고
누워있느라 어머님 가시는 길에도 게으름을 피웠네요..
.어머님을 닮아 시집살이가 뭔지 구경도 안 시킨 시 아주버님과 시누이 셋.
그리고 남편과 저. 서로 부둥켜안고 서로 위로하며, 어머님 슬퍼하시지 않게
우리 우애 좋게 잘살자 약속하며 그렇게 어머님 보내드렸어요....
오늘이 꼭 시 어머님 가신지 150일 째입니다....
어머님께서 매일 저 좋아하는 초콜렛 사탕을 사들고 오시던 까만 비닐봉지.
주변에 널리고 널린 까만 비닐봉지만 보면 눈물이 납니다..
어머님이 주신 꼬깃꼬깃한 만 원짜리를 배게 밑에 넣어두고..
매일 어머님 꿈에 나오시면 사랑한다고. 감사하다고 말해 드리려
준비 하며 잠듭니다... 다시 태어나면 처음부터 어머님 딸로 태어나길 바라는 건
너무 큰 욕심이겠죠... 부디 저희 어머님 좋은 곳으로 가시길.....
다음 생에는 평생 고생 안하고 평생 남편 사랑 듬뿍 받으며 살으시길 기도 해주세요.
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결혼한지 2년만에 남편에게 아이가 있았다는 걸 알게 되었고 그 아이가 당시 초등학교 1학년이었죠. 친엄마가 키우다가 저희 결혼한 걸 알고는 시댁으로 보내버렸어요 자신도 자신의 삶을 살고 싶다며..
처음엔 이혼을 하네마네 사기결혼이다 뭐다 정말 힘든 시간을 보냈습니다.
그러다 시댁에 가게 되었는데 아이가 시부모님에게 눈칫밥을 얼마나 먹었는지 저희가 오니 방으로 들어가 안절부절 못하던 모습이 눈에 선합니다.
저녁식사 시간에도 아이를 부르지 않는 시부모님의 인성을 보며 학을 떼고 그 날로 아이를 제집으로 데려왔어요.
참 멍청하다 지무덤 지가 판다 별소릴 다 들었지만 어렸을 적 모든 식구가 뿔뿔히 흩어져 작은 집에서 숙식제공받으며 먹었던 눈칫밥때문이었는지 아이에게 제가 보였습니다.
살림을 합치고 벌써 7년이나 흘렀네요.
그동안 세식구에서 네식구로 늘었고 이제 제 아들은 20개월되었네요.
중학생이 된 딸아이는 어제까지 아니 불과 오늘까지도 제게 아줌마라고 했고 초등학교 4학년 때 엄마라고 불러줄 수 없냐는 물음에 아이가 대답을 하지 못해 그래 기다릴께 엄만 항상 여기서 기다릴께. 라고 했는데..
그 기다림의 끝이 드디어 오늘이네요.
방학이라 요즘 아이가 동생과 많이 놀아주고 저도 덕분에 일을 편하게 할 수 있었고 그로인해 시간이 남아 오랜만에 실력발휘해서 스테이크에 스파게티를 해주니 아이가 잘 먹고는 엄마 설거지는 내가 할께요. 라네요.
너무 놀라고 크게 반응하면 아이가 놀랄까 싶어
고맙다고 말하고 재빨리 방으로 들어와 어디든 자랑하고 싶어 남편에게 전화했는데 그 소릴 밖에서 들었나봐요.. 제가 그만큼 흥분했단 소리겠죠.
밖으로 나와 막내 목욕물 받는데 뒤로 와서는
엄마 고마워요. 앞으론 정말 잘할게요. 라고 말하곤 황급히 방으로 가네요.
물 받는 소리로 가리고 한참을 울었습니다.
아이를 키우며 가장 힘든 일은 아이가 곁을 내주지 않는 것이었는데.. 이제야 그 곁을 내어주네요.
다른 아이들은 한창 사춘기다 뭐다 반항할 시기에 이렇게 어른이 되어야만 했던 저 어린 것의 지난 날이 마음이 아프기도 하도 기특하기도 하고 고맙기도 하고..
어깨가 더 무거워진 것 같습니다.
어디든 자랑을 하고 싶어 이렇게 글을 씁니다.
저와 제 아이들.. 앞으로 더 현명하게 장 지낼 수 있을 거라고 응원한마디씩 부탁드립니다.
