헐... 애낳아서 같이 살아야지 친정 갈거면 결혼은 왜 한거죠-_-

어휴;;;;; 집안일이야 그렇다치고
애낳고 장기 친정행, 처남이 서울집, 공동명의에서 아찔하네요.

미련해서 마산 가는것도 싼 버스타고 내려가서 올라오니 피로가 쌓이는거라고..

다른 의미로 월화수목금금금의 호구십니다.

문제는 시어머니 호출 아니면 이 상황을 해결할 방법이 없는듯요. 직접 올라오라고 해도 전혀 말이 안먹힌다니.

남편보다 친정이 좋으면 결혼 왜한거죠..

이젠 설에서 버스탈일이 없으니 전 멀미가 심해서 멀리갈땐 KTX 타고 가야 하는 몸이라 이해하기 힘들더군요.

버스는 우등....

드라마를 너무 많이 봐서 그런가
시어머니가 셀프로 애 봐준다고 해도
거부할 거 같군요;;

앞으로 더 힘들겠네요. 말이 안통하고 상대방을 배려하지 않는 사람은 보통 바뀌지 않고 평생 그러던데....평생 참고 살아야겠네요; 방법이 없어요. 참고 살수밖에;

장모가 개념 없군요. 사위를 들인거야 종을 들인거야..

저 같으면 한판 뒤집어 엎겠,,,

말이야 쉽지 회사원이 매주 마산을 어찌 댕깁니까.

그러게요.. 이 남편도 끝까지 못참을거 같은데.....

애 봐주는게 힘들면 그냥 친정 내려오지 마라고 해야 하는거 같아요.

행님도 부인이 아이랑 올라오면 친정과는 만날일 없겠지 하고 참는데 그게 될지는 모르겠습니다.

ㅁ뭐 재수 없어서 개념없는 시댁, 처가가 걸릴 수도 있는데..

서로 그걸 좀 완충해서 전달해야지 그대로 전달하면 미래는 불을 보듯 뻔하죠..

애키우는게 부담되서 그러나.남편은 월급받으면 태반을 친정에 줘야 할거 같긴 하네요.
부인이 생각을 고쳐먹지 않는한 답이 없는 상황이네요.
처음이니까 힘들수도 있지만 누구나 겪는 일이고 도움은 진짜 물어보는 수준에서만 바래야지.

그 남편분의 하소연중 하나가 본가에선 손주 맛난거 해먹이라고 돈을 보태주는데 이 돈이 그대로 장모님 용돈으로 가는거 알면 부모님 노하실거라고...

그런데 이 자체로 보면 큰 문제는 없거든요. 마산으로 내려간게 문제지 손주보면 대가는 드려야죠.

부대상황이 남편을 다시 고통으로..

남편 월급이 아내보다 꽤 많으니 이게 생활비 계정이고. 아내는 자신과 아기의 치장+@에 자기 월급을 쓰는....

아무래도 수입용품을 선호하는 아내와 중상층이지만 서울에 집을 마련하느라 대출도 남은 남편의 입장이 많이 다르더군요.

그러니 의견차가 있는 수입품 사는 돈은 아내 월급으로 소비한 터라... 결국 소비도 아내의 요구대로 하게되는 상황입니다.

그래서 대출 남은건 나만 생각하는건가 하고 남편은 다시 속앓이...

근데 저 정도면 와이프분 멘탈이 강하신거 아닌가요-_-

제 기준에서는

애를 낳고 산후 조리원에서 바로 친정으로 간 상황-> 보통 여자들은 친정 엄마가 편하니까 이해할수 있습니다.

매주 내려오라고 하는 상황-> 회사원이 주말마다 서울-마산을 가는건 좀 힘들다고 생각하지만 뭐 산후 조리 평생하는것 아니기에 뭐 이것도 이해할수 있습니다.

두달에 한번 장모님께 용돈 100만원씩-> 산후 조리 하는 기간만 100을 주는건가요? 그렇다면 뭐 잘 좀 챙겨주세요 라는 의미로 이해할수 있지만 평소에도 두달에 100이면 저는 절대 그렇게는 못하겠네요;;

처남은 구직 준비로 서울집에-> 뭐 구직 준비 평생하는것 아니니까 이해할수 있습니다.

애 목욕 기저귀 갈기-> 주말에 이 정도는 뭐 할수 있습니다;

처가집 청소와 설거지-> 이걸 왜 합니까. 장모님은 손이 없나요. 저라면 절대 안합니다;

결혼 자금 5-6배 집 공동 명의-> 요즘 집할때 진짜 몸만 오는 사람들도 없진 않기에; 대략 2억 짜리 집을 구하는데 3-4천을 보탠다면 공동명의 할수도 있을듯 싶어요; 뭐 좋아해서 결혼했을테니까요.

도움 되는 사람 만나라는 내조-> 이건 너무 속 보이는 짓이라서 정이 떨어질것 같네요.

남의 말 잘 안듣고 배려심이 없고 친정하고 아주 친한 케이스 같은데; 이미 결혼 했으니 뭐 어쩌나요; 참고 살아야죠 뭐;

그러게요..

처가집 청소와 설거지가 경제적 득실로 따지면 얼마나 한다고 경상도 남자들은 다 한다고 그걸 시키고. 시킨다고 남편에게 전달하고....

자존심의 문제라서 남편도 이게 가장 고통스럽다고 하소연인데 ㅇ_ㅇ

안하면 애를 보는 동안 부인이 옆에서 계속 눈치를 준다고 해요.

윗사람 만나고 (우리랑 놀지 말고) 골프배우고 그래라 라는 얘기를 저 역시 전해들으니 자존심이.....

딱 봐도 굉장히 이상한 여성분인데..그런 사람이 한 말에 자존심 상할 필요는 전혀 없을듯 싶어요. 지금 애 낳으면 나이도 그리 많지 않을텐데 윗사람 만나서 놀고 골프를 치라고 하니...젊은 여성 다운 풋풋함이 전혀 없군요;; 솔직히 제정신이 아니네요.

저와 거의 비슷하네요.

조금 다른 점은

처가 청소와 설겆이 --> 뭐 도와드리는 선에서 하는거지 도맡아서 하는건... 애기 보기도 바쁜데... 와이프가 좀 센스가 있으면 청소와 설겆이 시간에 남편한테 애기를 맡기고 본인이 하던지 하는거죠.

흠...어째 오래 지속되기 힘들어 보이는 결혼생활이네요. 안된 이야기지만..

골프 배우러 다닌다고 혹은 윗사람들이랑 골프치러 간다고 주말에 못간다고 하면 되겠네요;

현답;

비대칭 상태로 결혼생활 오래 가는 경우 별로 없습니다.
어느 한쪽이 부처님이면 모르겠지만서도.

그런데 설겆이와 집청소 경상도 남자들이 제일 안할 거 같은데요?
내 평생 우리 아버지 수세미 들거나 빗자루 든 모습 본적이 없;;
제 고향 주변엔 다 그런데;;
더군다나 처갓집 가서 집청소와 설겆이라니 듣도 보도 못했는데
마산은 또 다른가?
물론 요즘 젊은 사람들은 가사 분담 많이 하지만요
그래도 대략 경상도 분위기는 명절같은 때 남자가 부엌이라도
드나들면 한 소리 하시는 어르신들 많죠

아니 '그걸 듣고 와서 왜 내게 다시 묻는건데?' 싶을만큼 현실이 아닌건 저도 알고 그 남편분도 알지 않을까 싶어요.

단지 제가 현실을 부정하고 싶은 행님에게 현실을 알려줬다가 저 때문에 폭발할까봐..

아내분이 제가 현실에서도 굉장히 싫어하는 케이스라 평화로운 대화가 안통한다고 하니... 오면 가는게 있고 내 부모님에게 잘하라고 요구하는 만큼 나도 남의 부모님에게 잘할 자신이 있어야 하는데 그게 안되는 분이랍니다.

시집에 가는건 끔찍하게 싫어하신다고.... 효도는 셀프인데;;

저도 이쯤되면 맞선봐서 결혼한 행님이 죄라는 생각을 했습니다. (차마 한풀이 스트레스 해소중이시니 대놓고 말은 못하고..)

10대 20대도 아니고 집도 공동명의로 해줬는데 아내가 가지고 온 돈 수천중에 1/4은 친정에 다시 갚아야 한다는거 듣고..

차마 제가 어떻게 하라고 조언하기가 힘들더군요. 애 귀여운맛에 버티는 대신 제게 하는 뒷담화로 스트레스 풀겠다는데 껄껄;;

헐;;; 용돈 100만원;;;;

그냥 와이프가 철이 없네요. 집에서 오냐오냐하고 자란건가?